"十九岁新手学生女S寻男M"让我遇见了渴望被捆绑住用鞭子抽打的他

大我七岁的张木瑞跪在地上，脊背挺得笔直，白净光洁的后背仿佛在嘲笑我的犹豫。 “啪！——” 皮鞭快速地落在他的后背，划出一道细长的红痕，随之而起的是一声隐忍的闷哼。 

我看到新世界的大门在缓缓敞开。原来，还有如此令人身心愉悦的方式。 我是一个SM爱好者，有针对男性群体的暴力倾向以及难以遏制的控制欲。 

小时候我总是幻想着把现实中所有的玩伴都缩成娃娃大小，关在一个盒子里，控制他们的行为与思想。后来电视里开始播放古装电视剧，吸引我的都是大牢里面刑讯逼供的画面，把不管是正义还是邪恶的犯人绑起来用鞭子抽或者上烙铁。我每次看到这样的镜头就移不开眼，有时候大脑会突然兴奋，手心会出汗，会有想上厕所的感觉。 印象最深的是《天龙八部》里面的游坦之，当他看到阿紫裸露出来的脚时会忍不住上前亲吻。他顺从、崇拜她，将她奉为自己的女神。

“为了阿紫，他放弃了家仇与尊严。在她双目失明的时候，游坦之毫不犹豫地把自己的眼睛给了她，被鞭打至昏迷后还在盼望着下一场鞭打，只为能够见到阿紫，最后为她付出性命。 ”在电视上看到这个画面的时候，我也希望能遇到这么一个男性，不管我怎么虐待他，他都心甘情愿地爱我，对我像狗对主人一样忠诚。

后来，我把QQ签名改为“我不是阿紫，但是我想要一个游坦之”。

但我从来没有遇到过一个爱我的男性，哪怕是我的父亲。 父母自我三岁就开始打离婚官司，三年后才完成了所有的分割。从那时起直至小学毕业，我都未曾见过我父亲一面。即使我们住在同一个城市，相距不过几千米。 偶尔看到其他小姑娘被父亲捧在手心里疼的样子，我也不会表现出羡慕，因为怕伤了母亲的心。母亲心情不好时会找出判决书，一条一条给我念父亲分到的东西，然后语气平淡地告诉我：“你爸他什么都想要，唯独不要你。”

 我并不觉得伤心，因为没有拥有也就不会有期望，没有期望就不会失望。 直到小升初的时候，父亲又突然找上门来，希望能够认回我这个女儿。大概是因为我小学成绩好，又当主持人又参加奥赛，在小城市里出了名。而他后来也谈了对象，一直没有孩子。 父亲说这些年不管不问是他不对，以后肯定会按时给抚养费，希望以后能在周末时接我过去。

母亲这边同意了他们的说法，姥姥走进房间，小声对我说：“以后你就过去，朝你爸他们要钱。”于是，我开始了每周一次的乞讨。 初一的时候，母亲开的音像店倒闭了，她便把我送我到父亲那儿要学费。 家门是敞开的，屋子里混着汗脚和老烟枪嗓子眼儿里发出的那种难闻气味，麻将声哗啦哗啦夹杂几声咒骂。

我站在父亲身边说出母亲教给我的话，但他的眼睛一秒都没有离开过麻将桌，嗤笑着：“没钱交学费？那还上啥学，别上了呗！……还要生活费，吃饭吃不起啦？那你就别吃啊，饿着呗！”在输牌的那把，他一把推开站在旁边不肯走的我说：“打麻将时来要钱，晦气！” 我像个木桩一样立在牌桌边上，反应过来，一出门就委屈得哭了。从那之后，我便放弃了对男性示弱这个选项。

哪儿也不能去，只能回姥姥家。我从七岁就开始住在那里，姥姥对我这个外孙女一直很好，那个家没有大表哥该多好。 我住进姥姥家的时候，大表哥已经念到初中。那时他住在自己家，偶尔周末会来姥姥家。 打我记事起就不喜欢大表哥，他总会偷拿我的零花钱，偷吃我攒下的零食。只要他进我的房间，我都会丢失一些东西。

哭也不顶用，姥姥只会让我在他来之前收好自己的东西，姥爷在他走后给我一些零花钱作为弥补。 有一天，他翻出我攒的零花钱，去小店买零食，回来还当着我的面吃光了。他问我：“你想不想报仇？”

他关上房间门，对正穿着紧身裤跳舞的我说：“你坐在我脸上，我就喘不过气了，难受死了，你敢不敢？”他躺在地板上，指着自己的脸，满是挑衅。

“当然敢。”我毫不示弱地说道。 我坐到他的脸上，直到他挣扎着快要无法呼吸时，才把身体从他脸上移开。每次看着他被闷红了脸，甚至浑身颤抖，我便认为自己已经成功报复了他。只是我不明白，为什么之后他总要独自在厕所里待那么久。 这样的事情在三年里还发生过许多次，直到他去了别的城市念职高。

小的时候不以为然。到我读高中的时候，教室里经常传阅带有黄色片段的言情小说，手机也开始有浏览网页的功能。那时我了解到性，才知道小时候大表哥让我做的事到底是什么。 父亲让我对男性失望，大表哥让我开始憎恨男性，他让我觉得所有男生接近我都或多或少有着令人作呕的目的。

这种情绪一直跟随着我，平时不会有什么，在我压力大情绪控制能力弱的时候，它就会像大树一样从我身体里拔地而起。 高中的时候，学习压力太大，我第一次开始幻想属于我的游坦之。他总能在我无助的时候，及时出现在脑子里，卑微地匍匐着。而我则掌握着生杀大权，稍有不如意就对他施予各种刑罚。

每次幻想我都会暗自攥紧手，就好像真的握着一只鞭子。 摊开手，只有汗，没有游坦之，我就这样压抑着。直到大学，我因为学习压力太大，在从图书馆回来宿舍的路上，踹扁了一个垃圾桶。那时候，垃圾桶变成了一个男人，这个男人是父亲，是表哥，是任何使我憎恶的男性。

损坏完公物的我逃回宿舍，心情前所未有的舒畅。 时隔半月，辅导员找到了我，我对垃圾箱拳打脚踢的情景被监控录了下来。她没有让我赔偿垃圾桶的钱，只非常隐蔽地建议我去学校的心理咨询室。 当时我确实需要知道自己是否患有心理上的疾病，以及越来越明显的暴力倾向到底要怎么遏制。

可惜这位咨询师很不专业，在我讲述的过程中，她竟然哭了出来。她向我道歉，说自己去年刚刚生下一个女儿，听我讲述时想到了自己的女儿所以情难自已。 

咨询师并没有产生什么帮助，我只能靠自己。从小就是这样，父母也好，姥姥和姥爷也好，能给我的帮助都极少。 我从校图书馆借了几本书来阅读，从弗洛伊德到李银河。随着不断深入的了解，我知道了渴望施虐与被虐的人已经多到组成了一个圈子，而我，只是其中之一。 

这些人大都有着正常的家庭、工作、生活，隐藏着自己独特的喜好，在圈子里寻觅合适的玩伴来宣泄另类的情感与欲望。有人喜欢施予，也有人喜欢承受，有人喜欢精神上被羞辱，有人想要忠心的奴仆，有人想被管理一切行为举止，有人想放弃行为思考以狗的身份生活。 

命运使然，我遇见了渴望被捆绑住用鞭子抽的张木瑞，那年我十九岁。圈子里承受的一方统称为“M”，施予的一方为“S”。给男性施予疼痛这个行为可以为我提供心理和生理上的快感，可在当时，我并不想和任何人有性行为或边缘性行为。思虑再三后我在论坛上发布了一个标题为“新手学生女S寻男M”的帖子，为了减少风险，节省筛选的时间，我详细写下自己的需求与禁忌，还留下了自己为此申请的小号作为联系方式。

帖子发布后的两天内，有来自全国各地的上百人向我发送了信息。这种情形下，我想找到合适的人就要和每一个人详细沟通，实在是件耗时耗力的事情。 这个时候，我收到了张木瑞发来的长达千字的自我介绍，里面写了他对圈子的理解，对不同角色的认知，对肉体疼痛带来快感的渴求，以及他在建立关系后能做到的内容。他不卑不亢又认真负责的态度吸引了我，我给他回复了差不多同样长的内容。

SM双方互相建立信任的过程并不容易，我和张木瑞在网上交流了几个月之后，才在公共咖啡厅第一次见面。我们没有谈任何关于SM的话题，像朋友一样谈论彼此的爱好，生活习惯，过往经历。 张木瑞的人生看上去很完美。父母都是高知，从小到大顺风顺水，一路迈进国内前三的大学，毕业后直接进了央企,不到两年就升到了管理层。

他受虐欲望的部分原因是童年时期父母对他的冷暴力，他的父母从来不会对他施加肉体上的暴力惩罚，只会冷眼对他，在任何他没有取得第一名的时候。 我们见面的次数逐渐增多，一起吃饭看电影，一起游泳。在我泳技生疏的阶段，他总是在我身后两米，和我保持同样的速度加以保护。每次见面结束，张木瑞都会送我回学校，他车技平稳，从不抢道争速，同他为人处事方式一般。

慢慢的，我对他完全放下了戒心。认识一年后，我和张木瑞真正开始体验。 我们为初次体验做了充分的准备，消过毒的工具，替换的衣物，约定好的安全词，以及最重要的信任。 当鞭子第一次落到他身上时，我怔住了，他隐忍疼痛的感觉使我想起从小就希望得到的游坦之。我本能地重复抽打他的背，直到上面印满了纵横交错的鞭打痕迹。

施予鞭打的人需要技术，既要能使M得到强烈的痛感，又要避开脊柱、肋骨、脏腑这样有可能造成内伤的位置。在后来的过程中，我有过失手的时候。 那是我工作一年后发生的事。那段时间我和张木瑞工作上的压力都很大，急需这个方式来发泄情绪。又是新换的一条散鞭，位置没有掌握好，鞭子恰好落在他身体的一个敏感部位，他瞬间蜷作一团。

我想立即结束，但张木瑞缓了一会儿后要求继续，他希望我能够尽兴。结束后我问他为什么，他只说：“我信你。” 张木瑞与之前在我生命中出现的男人们完全不同，和他保持关系的四年里从未见过他不平静的样子。我们很有默契，从不踏入对方的生活，保持着良好的频率与安全私密的关系，直到他结婚前一周，我提出结束。

当我重新开始寻找合适的对象，却发现圈里的环境已经不再单纯：酒托饭托打着SM的名头进来诈骗，不少男性为了寻找刺激欺骗小姑娘们的肉体，单纯为赚钱，以SM为职业的女性也堂而皇之的存在。 再也不会有一个会写千字自我介绍，肯用一年的时间培养信任的张木瑞了。而他本人已为人父，从结束关系那天起我们就再未见过。 也许张木瑞的温柔在一定程度上治愈了我对男性的憎恶，这些年能挑起情绪的事情越来越少。偶尔有需求的时候，我就到健身房里跑一万米挥汗如雨，累到回家倒头就睡。只在一些不经意间会想起，曾有一个温柔的男人跪在身前。 有一天夜里我做了一个梦，几年前的张木瑞跪在我的面前，求我用鞭子抽打他。我猛地惊醒，寂静的黑夜里，只听见自己的心脏扑通跳动的声音。